De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Me gusta el pay»
~ IP anónima cuando oyo Savoy Trufle
«Cuando yo era mi guitarra, me llego hasta el alma»
~ Uno que pasaba por allí sobre el trabajo de Jorgito al escribir esta gran canción
Se dice que The Beatles fue la mejor banda de la historia pero la verdad es que lo fue. Lo formaban Juan Limón, Pablo McCartney William Campbell, Jorge Harrison y Ricardo Straitovsky, que, para esconder su origen judío, fue conocido como Ringo Starr. Estos dos últimos reemplazaron a Pit Mejor y a Stuart Little Suckliffe, y éste falleció por una pelea de gatas.
John conoció a Paul McCartney en una pelea con vagabundos por un pedazo de pan duro. Entonces cambiaron el pedazo de pan por una guitarra y una batería.
Después se reunieron con los demás en un table dance, llamado "La Caverna", desde donde comenzaron a tener un gran éxito a pesar de las acusaciones a que eran expuestos como prácticas de canibalismo y satanería. Se dice que el nombre de la banda lo puso "Juanito" después de irse a un campamento con "María Juana" a fumar un poco de hierbas medicinales, dado que él era un poco miope (se dice que cierta vez se casó con un oso polar). John (o Juan), tenía ascendentes mongolos, por lo que después acabo casandose con un simio aletargao, pero eso es otra historía.
Hamburgo y luego cuando volvieron hicieron 500 canciones chidas y se convirtieron en la banda mas famosa y mejor del mundo.
Crearon discos tan famosos como "sargento pimienta", "mágico y misterioso", "déjalo ser", y ,el mas famoso, "avey road".
Al principio de la carrera tocaban canciones vestidos de traje u otras cosas, pero luego fueron alterando la vestimenta por ser demasiado formal. Eran muy del gusto de chavas guapas. Su manager, conocido por su extrema virilidad, murió el 2020 por causa de un martillazo en la cabeza que le dio Lennon cuando éste intentaba colgar un cuadro en su casa de Afganistán.
Tras cinco años de boludeo y flequillo feo, donde incluso dicen ser más populares que la guerra de las galaxias (por esto George Locas pisoteó sus discos junto a Jabba el Hutt), les creció la barba y se volvieron viejos. Lennon conoció a Yoko Ono, al resto no le gustó, y lo mandaron al carajo ( Juan no quería que todos se la petasen, cosa que sus amigos durante un día de borrachera al borde del coma etílico le pidieron que hiciera ). Poco despues McCartney decidio que no queria seguir con aquella partida de fracasados, y se fue a hacer otra, a la que llamo ^Winx. Entonces Jorge y Ringo se hartaron de estarse mirando las caras de macacos escocidos y tambien se fueron a sus respectivas pijas, pero hediondas casas llenas de intercambios de peluking(dicese del pelo que tienen los niños enanos que van al Burger King a pedir Mc Menús.)
La epoca rara empezo en su disco revolver. Ya liados con el Yellow Submarine (demasiado LSD, Paul que te mueres!)Se cree que mucha de la racionalidad que les quedaba se undio con el submarino. Despues llego el Srgent Peppres... Nunca se supo quien era Bily She (seguramente una mujer). Despues Lucy in the Sky with Diamonds, hasta entonces se pensaba que los escarabajos era gente honrada, pero se demostro que no. Enviaban mensajes subliminales con esa cancion, ellos mismos vendian LSD y se forraron gracias a la publicidad que enviaban (magnifica publicidad). Y lo mas raro de todo fue el Mgical Mystery Tour, gente obesa, enanos, magos, egg-mans (si te pones un gorro de piscina blanco ya eres uno) y animales gigantes,como la maldita morsa que le pegaba a Edgar Allan Poe. Y casi las sardinas de semola invaden Paris! En definitiva que estaban felices por sus grandes rarezas.(que son fantasticas)
En el año 1980 a.F. (antes de Pete Best,es batería de los beatles conspiró todas sus muertes (Incluida la de Stuart Suckliffe),ya que lo echaron debido a que Ringo Starr tocaba mejor que el con su propio glande. Corren rumores de que Juan Lennon sigue vivó y es obeso, porque las balas que no le mataron, le engordaron ( lo que no mata engorda ), y adopto la identidad de un tal Rodrigo Lamela, cuya localización a día de hoy, es completamente desconocida, ya que se le confunde con montañas como el monte paoz, el Everest, el Mulhacen o Peñatrevinca.
Despues de la emisión de este capitulo el papa empezo su cazería (seguir leyendo para entenderlo).
Los Bealtes tienen varias películas, una de ellas es una película documental (la cual no me acuerdo como se llama, así que nos referiremos a ella como "docubeatlemental") y en dos horas de peli, lo único que la humanidad recuerda es que salen cantando encima de una azotea (después de esto toooooooooooooooooodos los grupos de música conocidos les han imitado, haciéndo una oda a la originalidad. Esa es la película oficial, aunque se recuerda más un musical sacado en 2007 llamado Across The Universe, en el cual no sale ingún miembro de la banda entre otras cosas por que se han muerto tres, y porque los otros tres tienen ya más arrugas que Belén Esteban pero que recoge sus canciones más conocidas en forma de historia (algunas son un pegote y hacen que te pierdas un poco en el argumento, pero eso es lo de menos, la cosa es meter canciones.
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